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๑۩۞۩๑手造熊坊๑۩۞۩๑♥小九的心情流水账♥
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阿庞 高峰告诉我阿庞回台湾了，一个人离开的。我才想起阿庞上周发来短信说要一起吃个饭的事情！心里很不舒服，上周一直忙忙乎乎的竟然把这件事情给忘记了，等想起来的时候高峰告诉我他已经离开了，真觉得有点对不起阿庞。。。 阿庞。。。一个台湾男生，家族产业做仿真花，心思细腻的被我们圈里子的好友称之为“姐姐”。他敏感，怕寂寞，怕我们大家误会他，他总是想着如何保护朋友有的时候却忘记了保护自己，他总会很夸张的说一些语气助词，或者在句子的结尾处加上长长长的长音，他单纯可爱却总被我们取笑，现在想想我竟然能说出那么多他的有点，一起天天混在一起的日子里竟然毫无察觉甚至觉得他很“机车”。。。 希望他以后可以每天开开心心地过日子。。。继续他的“机车”作风。。。 疲惫-2现在是凌晨2点多我还在修改就学理由，在工作的时候我最厌恶的就是给学生们写就学理由，可现在~哎！我又找到了加班的感觉，一下子我就又进入了工作时的状态，疲惫，烦躁不安，大脑空白，麻木打字等等症状。。。
爸爸住院我主动承担起一切照顾责任不让妈妈大热天地跑来跑去（这个时候觉得多点兄弟姐妹真好），我每天都要过去照顾他吃好早，中，晚三顿饭，下午陪他聊天看报纸，然后抽空去忙乎我自己的事情，累一点我倒无所谓，我一直很少和爸爸单独相处更没有好好地陪过他，刚好这次也是给我一次尽孝心的机会，弥补我这么多年来亏欠爸爸的亲情。
感谢---2
就在12个小时前，我孤立无援地站在医院的走廊里流着眼泪，我不知道我该选择进修什么学科，我不知道我该如何再次升入好的学府，更不知道以后的出路在哪里，不知道我还缺什么，没有人告诉我，没有人帮助我，在我十分沮丧甚至有过放弃这一切的时候，我想起了以前办公室的一个女孩，我打电话给她希望可以得到帮助，她二话没说就给我一一解答了我的疑问，晚上她下班后我们相约见面，她认真地给我分析了我目前的情况及以后该如何升学等诸多问题，帮我修改了就学理由书，找出了我的问题，她安慰说“正常，一到自己身上谁都迷糊出错”，她还列举了她当初及另外一个女孩子所犯的错误，当她整理完我的思路核对完我的资料档案，我发现我前些日子做的工作几乎等于0！明天又要跑一天了，我不怕折腾，我不怕累，我就希望可以完成一切。 疲惫早上7点妈妈打来电话说爸爸腰痛要去医院，我起床洗漱回家带爸爸去医院，办理入院手续然后又返回家里准备爸爸住院的东西，然后又去给爸爸买一些吃的东西，这样一直折腾到下午1点多，才想起来还没有和乖宝去吃饭，乖宝今天下午的火车回家本来想和乖宝一起吃顿饭的，结果我们俩个窝在家里吃了两盒方便面，两个茶蛋。。。然后送乖宝去火车站，看着乖宝离开。。。我又马不停蹄地赶回办公室继续忙乎我的事情，再一抬头都晚上6点了，跟大家说再见，出去给我爸爸买晚饭，赶到医院照顾爸爸吃完饭。。。看着爸爸一切安好之后我坐车回家，好累。。。
现在才知道父母的健康是儿女最大的福气。。。 做自己很多时候我总会配合别人，总是很认真负责地做者配角。不是我不想主张我的思想，我只是不想被注意到而已，我喜欢躲在角落看着大家，看着大家笑我就会觉得很快乐，渐渐地我忽视了我自己的感受，忽视了我内心里的真实想法，今早起来突然觉得这样下去是不对的，我自己都不重视我自己的感受，那么谁还会管你心里怎么想呢？感受自己的心情，做自己想做的事情。。。 小记1：决定。。。
我一直以来都是很难做决定的人，所有的事情都是权衡了以后还要再权衡。。。
这次我做的决定有点像走投无路的感觉，唯一值得庆幸的事情就是我是一个做了决定之后就会心无杂念地奔着目标前进的人，我知道前面等我的路会很崎岖很辛苦，但是不管怎么样我都要努力地往前走，如果真的不行了，我也才能死心，至于那些危言耸听的话，我也不想再理会了，泡泡说的对，心要野一点，志向要大一些嘛。。。
2：行动。。。
不知道什么时候我性格中那点懦弱变的强大起来，都快要把我整个人给吞食了，也不知道从什么时候开始我是那么喜欢逃避，能逃一定逃，能逃多远就逃多远，懦弱地都快把我变成另外一个人了，我现在正学着正视我的这些懦弱，bunny对我说都死过一回的人了，还怕什么呀。。。
3：感谢。。。
感谢这次帮助我的朋友：bunny，庞和她老公，主任，董明。。。
特别感谢的是我的朋友bunny，整个过程中他是最关键的，如果没有他的帮助我可能会面临很多解决不了的问题，而这些问题就会阻止我前进的脚步。。。
人生就是这样反反复复。。。
这几天我总是失眠，迷迷糊糊睡过去的时候，我会在恍惚中感觉我变成了一个6，7岁的小孩子吵着要玩具要糖吃到处寻找大人的怀抱，不知道是不是我也人格分裂了。。。 车祸现场2009年5月26日晚8点15分，天降横祸于我身，已经记不清楚当时的我是什么状态了，只是知道在路人的大叫声中，一辆汽车碾过我的左脚及刮撞我左半身，旋转中我的大脑极度清楚地知道我出车祸了，接下来我迅速地整理思路告诉自己要做些什么，但是眼前只有黑暗还有左边痛到麻木的身体，一时间我想起来很多人，如果我多迈出半步，那么是不是就不再看见次日的太阳？在躺了两天之后，我的思绪终于理清楚，好像一下也明白了很多道理，我庆幸我的幸运，我只需要在床上静养1个月左右不能下地走动而已，不幸中的万幸，泡泡说我要行大运了，嘿嘿！
突然发现我的坚强总是出现在“大事件”上，我的乐观让朋友们觉得好像车祸不曾发生在我的身上，此时与我无关般，还一件事也让我深有感触，我竟然不会柔弱，都这样了我还能边蹦蹦跳跳边唱着儿歌和医生打屁，难道某人说我强悍，缺少女人的柔弱。。。想起andy对红颜说的那句话“骑马的人都很坚强”。 02.22红颜生日，大家狂欢到天亮，然后乱七八糟的倒在我家地板上昏睡过去了，中午过后大家相继睡醒离开。
晚上红颜下班后回来陪我吃方便面，看视频，评论着身边的每一个男人。
看着红颜，我突然问她“以后娶我的男人会幸福吗？”她说“会，你是一个娴雅的女人，而且你会像照顾孩子一样地照顾你的男人”娴雅！这个词从来都是和我无缘的，就包括大家说我很优秀，很有才华，我觉得用在我身上有点亵渎了这些词。谁会和谁走到一起？谁会和谁一直纠缠呢？这是一个怎么样的轮回呢？能做朋友的人就和他做朋友，一定要纠缠的人，那么就陪着他纠缠，轮回着吧~~~ 02.18-微笑性抑郁症满分为45分的抑郁症测试，我得了39分的高分，重度抑郁。系统提醒我要尽早进行心理辅导治疗。
这是一种叫做“微笑性抑郁症”得这种病的患者自身是不知道自己得病的。人前谈笑风生，精神满满，保持着惯有的微笑，微笑的抑郁症患者在微笑过后会陷入更深的孤独，寂寞和极端的抑郁境界，或是工作之外就会精神萎靡，不愿意和亲近你的人沟通（如：父母，爱人及亲密的朋友）更愿意一个人躲在一边唉声叹气，孤影自怜或者对亲近的人大发脾气。这种病多发于女性，往往来自于工作的压力，我开始以为我就是多重性格而已，没有想到我已经抑郁了。
我。最近的精神状态很不好，每天无心工作，但是不得不工作，不想讲话，但是不得不讲话，不想微笑，但是不得不微笑。
我每天都感觉很累，工作的效率越来越低，又怕别人发现我精神恍惚，我不得不勉强自己去做，坚持坚持再坚持，这种恶性循环让我痛不欲生。
我抑郁了。。。。。
怎么可能！我抑郁了？？？？？
02.14早上7点半。远洋洲际的早餐厅绚烂的灯光让我食不下咽。
02.13-没有了3魂一天无心工作打着哈欠，下班后执意去剪了头发。
一整天我不知道我在想些什么，电脑开在那边，资料放在手边，不愿看，不愿整理，只是在等待下班那个时间而已，我不是倦怠了我的工作，只是今天不在状态。
红颜问我为什么下班不喜欢回家，我也不知道，我宁愿在外面瞎逛也不愿意回家，一进家门我就无比难过，无边的寂寞将我紧紧包围，这种无边的寂寞我始终不能适应，但是却不愿意改变。今天小鸣人问我，最近心情怎么样？我说：不知道，他无言了，是啊，我真的不知道，我对他说，我太不了解自己了，不知道自己是个什么样子的人，但一点我很清楚，我不喜欢自己，我连自己都不能喜欢的人，还怎么可能指望别人来喜欢我呢？ 02.12-深情的普罗旺斯深情的普罗旺斯，深情地音乐，深情的我。
对面坐着我喜欢的红颜，旁边坐着我喜欢的**，感觉真好，也深深明白咫尺天涯的感觉了。 02.09-抱怨已删除～～～ 02.08下午和红颜，少帅，天边兄相约去了马场！
今天骑了153，这匹陪伴我一整个夏天的马，自从它腿受伤以后再也没有骑过它，今天它的状态不是很好，后腿还是有点肿，帮它活动很久才一点点进入状态，稍微做了一下缩短跑步以后，发现它有点失蹄的感觉，腿也一直在抖，真的好心疼它，慢步让它放松，卸了马鞍以后溜了它很久，它那双大眼睛让我想到了红颜常说的“柔软”这个词。
马场里的人和事让我越来越感到心寒，看到“师傅”带来一个年轻的女孩子，和她在那里用无限暧昧的眼神交流的时候，我再次感叹男人不过是一种雄性激素分泌过剩的动物而已。看多了，也就明白了，本以为是骑马会友，最后性质全变了，我庆幸我以往所选择独来独往的方式去马场，以我个人为单位地与马场的人交流。远离是非！我就只想单纯的骑马，我只想与马交流，不想参合到那些破烂事，百害无一益啊~ 02.07-上班这点事早上起床还残留着昨晚没有挥发完的酒精，昏昏沉沉地去洗个澡，上班。
一进办公室就看到学生家长已在那边等候，家长满脸堆笑地说“你真不容易哈，周六还上班呢”这不是p话嘛！你知道是周六你还来！要不是因为你们来我还用上班啊！
每天看着那些90后的学生，一个个摆出貌似即将展翅高飞雄鹰般的姿态，还有90后惯用的说话方式，我发现我真的已经可以被归纳到中年了。
我的生活越来越两点一线了，几乎没有自己自由支配的时间，有的时候想想上班还真是一件痛并快乐着的事情，还记得s问我，上班对你来说就真的那么难吗？真的那么抗拒吗？在没有走出那一步的时候对我来说真的很难，我觉得我没有办法和别人正常交流，我害怕办公室那种气氛，现在来看也不是那么糟糕，同事们对我很和善，领导对我也很有“耐心”，忙碌的时候虽然每个人都脾气臭臭的（包括我），但是闲下来的时候大家还是一团和气的，说着一些无关紧要的玩笑，回答学生们各种千奇百怪的问题，真长知识啊，估计做几年以后我就真的可以达到上至天文下知地理的程度了，可以编写一本新新十万个为什么了！
对于加班我欣然接受，反正下班以后我也无事可做，加班对于我来说竟然也是个不错的选择，虽然现在还没有到达忙碌最高峰的时候，还不用加班到深夜，但是我却变态地期待可以加班到深夜。。。最好能睡在办公室！我很有变成“工作狂”的潜力！欧也！
02.06我的心情是那么糟糕，吃饭的时候，红颜说着她要远行的计划，我满心惆怅，又一个好朋友要离我而去。
晚饭后我不想回家，寂寞就要把我吞噬，被寂寞包围地喘不过气来。
我欲乘风归去，惟恐琼楼玉宇！
为什么我会不快乐？
我的心好累。。。
01.14.删除 09.01.03もう２００９年だね！今年のあたしはどうなるかしら、もう若くないから、自分将来のために頑張らなきゃ～れい！頑張って！自身を信じて！ 12.26-红颜的礼物因为你的存在让我的冬天不再寒冷，因为你的存在让我知道朋友比情人更珍贵！ 12.25-圣诞节一人でお酒を飲もう！！！！ 12.24-平安夜平安夜！祝福身边的每一位朋友，还有远在日本的高峰！感谢你们一直在我身边关心我保护我！
唱了那首歌，喝了久违的酒，收到了贴心的礼物！依然在最热闹的时候心是最寂寞的。
谁能进我心里看看呢？看看那里到底少了什么？竟然让我如此难过，窒息地孤单让我不停地往下坠！何处是尽头？ 12.21删除。 12.20已删除~ 11.29已删除。。。 11.19已删除~ |
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